self observationπηγή φωτογραφίας : gnosticwarriorcom

 

Προ ημερών, ο κύριος Γιώργος Παραδείσης, ψυχοθεραπευτής και ιδρυτής του Εργαστηρίου Συστημικής ψυχολογίας και παιδαγωγικής «Ροδάκινο», δημοσίευσε στο προφίλ του στο facebook -απευθυνόμενος σε ενήλικες- την άποψή του για την έννοια της σεξουαλικής επαφής και τον τρόπο που οι άνθρωποι μπορούν να την αντιμετωπίζουν ώστε να μην επηρεάζει τη σχέση με τον εαυτό τους, την αυτοπεποίθηση ή την αυτοεκτίμησή τους, να μην καθορίζει το πώς βλέπουν τους άλλους ανθρώπους, να μην εμπορευματοποιείται, να μην «ταμπελοποιείται» αλλά απλώς να βιώνεται. Να είναι αυτό που είναι· μια φυσική λειτουργία και ανάγκη του ανθρώπου.

Η γλώσσα του κειμένου του σόκαρε κάποιους και έσπευσαν να διαμαρτυρηθούν σε  site που ζήτησε άδεια από τον ίδιο και αναδημοσίευσε το κείμενό του, κάτω από το οποίο διάβασα σχόλια πολλών  …επαναστατών και αυτο-αποκαλούμενων υπερασπιστών της ηθικής.

Δεν εξεπλάγην. Η ευθύτητα είναι κάτι που πονάει. Η υποκρισία και η στρογγυλοποίηση των πραγμάτων είναι κάτι πιο βατό και φυσικά η πλειοψηφία προτιμά τα εύκολα. Εκείνα τα εύκολα που μας απομακρύνουν από το ειλικρινές κοίταγμα του εαυτού και της κατάστασης της κοινωνίας στα μάτια. Εκείνα τα εύκολα που κάθονται αναπαυτικά στην πολυθρόνα της πλάνης, σ’ έναν τόπο τόσο μακριά από την τροχιά προς την αυτογνωσία και τη συνειδητότητα, σ’ έναν τόπο που το δάσος κρύβεται από το δέντρο, σ’ έναν τόπο που η τυπολατρεία και οι ηθικολογίες, κατασπαράζουν την ουσία.

Θέλω να εκφράσω κάποια σχόλιά μου που γεννήθηκαν από τη σφοδρή αντίδραση όσων προσβλήθηκαν από το λεξιλόγιο του κειμένου αλλά δεν προσβάλλονται από το όλο κοινωνικο-εμπορικο-καταναλωτικό σύστημα που ωθεί τα παιδιά τους να βλέπουν το σώμα τους ως «εργαλείο, ως θέλγητρο, ως διαφήμιση προσέλκυσης δυνητικών εραστών» όπως πολύ ωραία ανέφερε και ο κύριος Παραδείσης.  Οι νέοι παρακινούνται -άμεσα ή ύπουλα και έμμεσα- να βλέπουν το σώμα τους ως προϊόν ανταλλακτικού εμπορίου αντί να το νιώθουν ως την κατοικία της Ύπαρξής τους και αυτό δεν προκαλεί καμία αναταραχή στην κοινωνία( ή στη διαδικτυακή κοινότητα)!

Καμία «επανάσταση» δεν σημειώνεται για το γεγονός ότι τα μικρά κοριτσάκια μαθαίνουν από νωρίς πως η εικόνα και το «έξω» τους είναι αυτό που πρωτίστως χρειάζεται να φροντίζουν, για το ότι βάφουν τα νύχια τους από τα 3 τους χρόνια, φοράνε σκουλαρίκια από τα 2, εθίζονται στο να φωτογραφίζονται πριν καν σταθούν όρθια στα πόδια τους και τους φυτεύεται η έγνοια να ταιριάζει το φόρεμα με το κοκκαλάκι στα μαλλιά. (Θαρρείτε πως αυτά δε συμβάλλουν στη διαμόρφωση χαρακτήρα; Δεν απομακρύνουν το άτομο από το να έρθει σε σύνδεση με τον εσωτερικό του κόσμο και να τον γνωρίσει;)

Δεν βλέπω τέτοιο μένος για τον διαρκή βομβαρδισμό των κοριτσιών (και των γυναικών) με διαφημιστικά μηνύματα και προβολή δήθεν «ειδώλων» που σκοπό έχουν να τα υποδουλώσουν αιωνίως στο κυνήγι συγκεκριμένου είδους και ορισμού ομορφιάς, στη συστηματική ανακατασκευή της εξωτερικής τους εμφάνισης, με απώτερο στόχο μια «τελειότητα» (ΜΟΝΟ επιφανειακή) όπως κάποιοι την έχουν ορίσει γιατί έτσι τους συμφέρει.

Δε θυμάμαι καμιά εξέγερση από την εποχή που κοριτσάκια 12 και 13 χρόνων, αγόραζαν ανελλιπώς τα τεύχη γνωστού «νεανικού» περιοδικού με τίτλους άρθρων όπως «πώς να τον κάνετε τούρμπο στο κρεβάτι με τρεις κινήσεις», «ποιες είναι οι καλύτερες στάσεις για να τον εντυπωσιάσεις στο σεξ» και περίμεναν αντιγράφοντας αυτούς τους …οδηγούς, να γευτούν τη σεξουαλική επαφή για την οποία δεν είχαν το θάρρος να μιλήσουν στους γονείς τους(που φοβόντουσαν τέτοιες συζητήσεις και τις απέφευγαν, στα πλαίσια μιας -δικού τους ορισμού- ευπρέπειας).

Δε βλέπω τέτοιας έντασης αντίδραση για το γεγονός ότι τα αγόρια υφίστανται πλύση εγκεφάλου -άμεση ή έμμεση- σιγά σιγά ώστε να πιστέψουν πως η αξία τους αποδεικνύεται από την απόδοσή τους στον σεξουαλικό τομέα (μαζί με την επαγγελματική καταξίωση), από το μέγεθος του πέους τους, από το πόσο «άντρακλες» είναι, χωρίς να τους δίνεται ο «χώρος» να μάθουν να ακούν το «μέσα» τους και να ανακαλύψουν άλλα υπέροχα πράγματα που περιλαμβάνονται σε αυτό που λέγεται «εαυτός τους».

Προφανώς, όλα αυτά όμως και άλλα συναφή, δεν είναι επικίνδυνα -κατά τη γνώμη κάποιων γονέων- για τα παιδιά και για τους νέους. Ο μεγάλος κίνδυνος και το «κακό παράδειγμα» είναι το κείμενο του κυρίου Παραδείση!

Μού είναι σαφές εδώ και χρόνια πως οι περισσότεροι άνθρωποι εθελοτυφλούν, υποκρίνονται, νομίζουν ότι έχουν κατανοήσει εαυτούς -ενώ ουσιαστικά φέρουν ένα πλαστό δημιούργημα, υποδουλωμένο αιωνίως στον κόσμο των φαινομένων- και εξεγείρονται τελικά όταν κάποιος περιγράψει μια κατάσταση στην ουσία της με τρόπο που τους ξεβολεύει από όλο αυτό το πλαίσιο που χρειάζονται για να νιώθουν ασφαλείς.

 

Ζήτησα την άδεια του κυρίου Παραδείση για να δημοσιεύσω το κείμενό του στο blog μου ως «φιλοξενούμενο» post και μπορείτε να το διαβάσετε παρακάτω, αφού πρώτα φορέσετε «κράνος», αν αυτά που περιέγραψα λίγο πριν, σας θυμίζουν τον εαυτό σας.

“Μάθε στην κόρη σου να γαμιέται. Ασύστολα. Σε οποία στάση φανταστεί, με όποιον άνθρωπο την καυλώσει, τον θέλει και τη θέλει, μάθε της να γαμιέται μόνο και μόνο επειδή έτσι της ήρθε και αυτό γουστάρει αυτή τη στιγμή.

Μάθε στο γιο σου να γαμιέται. Ασύστολα. Σε οποία στάση φανταστεί με όποιον άνθρωπο τον καυλώσει, τον θέλει και τον θέλει κι αυτός, μάθε του να γαμιέται μόνο και μόνο επειδή έτσι του ήρθε και αυτό γουστάρει αυτή τη στιγμή.

Μάθε στο έφηβο παιδί σου να μαλακίζεται όταν έχει καύλες και να γαμιέται όταν συντονίζεται με άλλους που έχουν καύλες και θέλουν κι αυτοί. Χωρίς σκέψη, αναστολή, κουβέντα, πίεση, δισταγμούς, ρητορική. Μάθε στο παιδί σου να γαμιέται επειδή, και μόνο επειδή, εκείνη τη στιγμή θέλει να γαμηθεί.

Σε οποιαδήποτε άλλη περίπτωση, όταν του μαθαίνεις να κάνει σεξ μόνο σε σχέση, να κάνει σεξ αν αγαπάει, να κάνει σεξ επειδή κατέκτησε κάποιον η κάποια, να κάνει σεξ αν το ένα και αν το άλλο, του μαθαίνεις ότι το σεξ είναι ΝΟΜΙΣΜΑ.

Του μαθαίνεις ότι το σεξ είναι κάτι που δίνουμε ή παίρνουμε για να πάρουμε ή να αποδείξουμε αγάπη, αφοσίωση, μαγκιά, θελκτικότητα.

Του μαθαίνεις να κάθεται επειδή του είπαν ότι το αγαπούν και να ζητάει μετά αγάπη γιατί έδωσε σεξ. Να ξοδεύεται έτσι επειδή του είπαν ότι είναι μαγκιά και να ζητάει αναγνώριση.

Μάθε στο παιδί σου να γαμιέται επειδή γουστάρει να γαμηθεί. Μάθε του την αξία τού να επιτρέψει στον εαυτό του φρέσκο ζεστό φαγητό την ώρα που πεινάει, ένα ποτήρι δροσερό νερό την ώρα που διψάει, την αξία μιας σεξουαλικής συνεύρεσης την ώρα που ο πόθος του συντονίζεται με τον πόθο κάποιου άλλου.

Μάθε του ότι αυτή η αξία σταματάει εκεί. Ότι σταματάμε να σκεφτόμαστε πως φάγαμε και να συζητάμε το φαγητό όταν δεν πεινάμε, ότι σταματάμε να σκεφτόμαστε πως ήπιαμε και να συζητάμε το νερό όταν δεν διψάμε, ότι σταματάμε να σκεφτόμαστε πως γαμηθήκαμε και να συζητάμε το σεξ όταν δεν έχουμε καύλες. Μάθε του ότι το σεξ είναι ένα υπέροχο κομμάτι και όχι το επίκεντρο της ζωής.

Μάθε στο παιδί σου ότι όταν ένας άνθρωπος μας προσεγγίζει ερωτικά, δεν «θέλει εμάς», έχει καύλες και θέλει αυτή τη στιγμή να τις μοιραστεί και να τις χαρεί «με εμάς» και είμαστε απόλυτα ελεύθεροι να κάνουμε το ίδιο ή να αρνηθούμε, χωρίς να χτίζουμε φαντασιώσεις μεγαλείου για το πώς τον κατακτήσαμε ή πως οι καύλες του οφείλονται σε μας ή πως μόνο εμείς μπορούμε να του δώσουμε αυτό που θέλει.

Μάθε στο παιδί σου να γαμιέται επειδή θέλει και όχι επειδή «αγαπάει», «κατακτά», «δίνεται», αποδεικνύει κάτι.

Μάθε του ότι δεν υπάρχει «γαμάω ή γαμιέμαι καλά». Το είδος μας υπάρχει εδώ και εκατομμύρια χρόνια ακριβώς επειδή το σεξ είναι κάτι που μπορεί να το κάνει οποιοσδήποτε, είναι το πιο εύκολο πράγμα στον κόσμο μαζί με το κατούρημα.

Υπάρχει ίσως «γαμιέμαι ειλικρινά» και σημαίνει ότι κάνω σεξ τη στιγμή που θέλω, χωρίς να ψάχνω ανταλλάγματα, με κάποιον άνθρωπο που θέλει το ίδιο εκείνη τη στιγμή χωρίς να ψάχνει ανταλλάγματα. Δε με αφορά να κοινοποιήσω, να υπονοήσω, να αντλήσω οποιασδήποτε μορφής υπεραξία από αυτό.

Μάθε στο παιδί σου ότι δεν έχει σημασία ποσό μεγάλο ή σκληρό είναι το πουλί του, ποσό μεγάλο ή σφιχτό είναι το στήθος του. Το σώμα μας δεν είναι «θέλγητρο», ούτε «εργαλείο», το σώμα μας είμαστε εμείς και έχει σημασία να ακούμε τις ανάγκες του να το σεβόμαστε, να το αγαπάμε και όχι να το χρησιμοποιούμε σαν διαφήμιση για να προσελκύσουμε «δυνητικούς/ες εραστές».

Αυτό που θα κάνει τους ανθρώπους να γαμηθούν μαζί μας είναι οι ανάγκες του δικού τους σώματος και μια υπάρχουσα σεξουαλική χημεία, και όχι κάτι που κάνουμε εμείς.

Αν πιστεύεις ότι μπορείς εσύ να αποπλανήσεις, να σαγηνεύσεις, να γοητεύσεις κάποιον γίνεσαι χειριστικός για να πάρεις σεξ.

Το σεξ δεν είναι νόμισμα, στο ξαναλέω.

Οι άνθρωποι γαμιόμαστε επειδή μας αρέσει να γαμιόμαστε, όχι επειδή μας «έκανες κούκου» ή κάτι ιδιαίτερο εσύ, που δε μπορεί εξίσου πανεύκολα να το κάνει ο διπλανός άνθρωπος. Να το μάθεις στο παιδί σου αυτό, αλλιώς θα αγχώνεται γιατί θα νομίζει ότι το σεξ είναι κάτι που πρέπει να καταφέρει κι όχι κάτι που πρέπει να επιτρέψει στον εαυτό του να χαρεί.

Μάθε στο παιδί σου να γαμιέται για τη χαρά που του προσφέρει το γαμήσι και για τίποτα άλλο πέρα από αυτό.

Αλλά μη δουλευόμαστε.

Δεν μπορείς.

Κανένας δεν μπορεί να μάθει στο παιδί του να γαμιέται. Το μόνο που μπορείς είναι να μάθεις στον εαυτό σου να γαμιέται. Χωρίς αντάλλαγμα, χωρίς περιστροφές, χωρίς βαυκαλίσμους πως είσαι δήθεν κάτι ιδιαίτερο και γαμιέσαι καλά ή κατακτάς συντρόφους. Χωρίς ενοχές και χωρίς επάρσεις. Όπως ακριβώς όταν κάνεις οτιδήποτε άλλο που το θεωρείς νορμάλ.

Τα παιδιά μαθαίνουν από το παράδειγμά μας, όποτε, σε παρακαλώ παρά πολύ, να πας να γαμηθείς.

Άντε γαμήσου τη στιγμή που θα έχεις καύλες, με κάποιον/α που το αντιμετωπίζει εξίσου ειλικρινά και σταματά να το σκέφτεσαι μετά. Και καν’ το ξανά και ξανά και ξανά, μέχρι να περάσει παρά πολύ βαθιά μέσα σου:

Ότι το άντε γαμήσου δεν είναι βρισιά.
Ότι το άντε γαμήσου δεν είναι ευχή.
Ότι το άντε γαμήσου δεν είναι μαγκιά
Ότι το άντε γαμήσου δεν πρέπει να προξενεί ταραχή.

Άντε γαμήσου σα σκυλί,
Δηλαδή καν’ το σωστά,
χωρίς μαγκιά ή ενοχή,
Μα μετά άσε το θέμα να λήξει εκεί.

Και τότε, όταν θα έχεις μάθει να αντιμετωπίζεις πραγματικά το σεξ σαν κάθε άλλο κομμάτι της ζωής χωρίς να του δίνεις ανταλλακτική αξία, θα αλλάξει η στάση σου, θα αλλάξει το λεξιλόγιο στην καθημερινότητα σου, θα αλλάξει το περιεχόμενο των βρισιών σου (που τώρα είναι κατά κύριο λόγο σεξουαλικές αναφορές), θα αλλάξει ο τρόπος που κοιτάς τους ανθρώπους όπως κι αν είναι ντυμένοι, θα αλλάξουν τα πάντα σε σένα. Γιατί θα έχει αλλάξει η τρομερή ισχύς που δίνεις σε μια απλή φυσιολογική, όμορφη ή πολλές φορές ίσως και άσχημη διαδικασία.

Αυτές οι αλλαγές, οι μη παρατηρήσιμες από το ανυποψίαστο μάτι, του πώς κινείσαι μέσα στη μέρα σου, οι αλλαγές στην καθημερινή σου γλώσσα και στο βλέμμα, είναι αυτές που θα μάθουν στα παιδιά ότι το σεξ είναι σεξ: Τίποτα περισσότερο, μα και τίποτα λιγότερο από αυτό”.

 Μπορείτε να συμφωνήσετε ή να διαφωνήσετε αλλά όχι να φιμώσετε όποιον βλέπει τα πράγματα από μια διαφορετική της δικής σας οπτική.

2 Σχόλια

  1. Aνθή καλημέρα , έχω διαβάσει το άρθρο από φίλο μου παιδίατρο που το
    κοινοποίησε και σε κάποια συμφωνώ μαζί του (όπως η γλώσσα που χρησιμοποιεί
    η οποία είναι άμεση και ειληκρινής) , σε κάποια όμως διαφωνώ. Σαφώς στα
    παιδιά μου θα προσπαθήσω να τους μάθω ότι κακώς μας ελέγχουν ταμπού και
    αναστολές. Δεν είναι όμως ακριβώς, τα ταμπού ή η πατριαρχία που έχουν κάνει
    το σεξ εμπόρευμα, εννοώ *ναι σε ένα μεγάλο βαθμό*, όμως πιστεύω ότι το
    βασικότερο είναι το οικονομικό σύστημα που πλαισιώνει και επικροτεί αυτή τη
    συμπεριφορά και τη διακίνηση. Εννοώ το καπιταλιστικό σύστημα.
    Επίσης το να κάνει κάποιος σεξ χωρίς αναστολές και χωρίς δευτερη σκέψη μόνο
    από σωματική παρόρμηση, είναι κάτι που δεν συμβαίνει συχνά με τους
    ανθρώπους. Καλώς ή κακώς συμβαίνει μόνο στα ζώα που προσπαθούν να καλύψουν
    τις ανάγκες τους για αναπαραγωγή. Το ζευγάρωμα σε εμάς είναι πιο πολύπλοκη
    διαδικασία. Θέλω να πω το όλο άρθρο ενώ προσπαθεί να αποδόσει μία σωστή
    άποψη χρησιμοποιεί λάθος επιχειρήματα. Αν ήταν έτσι όπως τα λέει οι
    άνθρωποι θα είχαν και ερωτικές επαφές με γονείς – αδέλφια χωρίς να τους
    νοιάζει. Τέλος πάντων όταν κάτι είναι τόσο προκλητικό πρέπει αυτός που το
    γράφει να το υποστηρίζει και λίγο πιο επιστημονικά κατά τη γνώμη μου. Απλά
    τη γνώμη μου λέω μην με παρεξηγήσεις.
    Φιλικά,
    Βασίλης

    Μου αρέσει!

    1. Γεια σου Βασίλη!Φυσικά και μπορείς να διαφωνείς με σημεία του κειμένου ή με το σύνολό του.Κάθε αναγνώστης του άρθρου έχει αυτό το δικαίωμα. Σίγουρα όμως, αυτό είναι διαφορετικό από το να προσπαθεί κάποιος να …φιμώσει τον γράφοντα(έγιναν τέτοιες προσπάθειες). Δεν αναφέρομαι σ’ εσένα φυσικά.

      Το βασικό που με απασχόλησε είναι το υποκριτικό στοιχείο μερίδας του κόσμου, που σοκαρίστηκε από το λεξιλόγιο ενώ συμβαίνουν «εγκλήματα» καθημερινά στον τρόπο που το όποιο σύστημα κατευθύνει τους νέους και συχνά οι γονείς συμβάλλουν στην διαιώνισή τους.

      Ως προς το έρεισμα για την άποψη του κυρίου Παραδείση, το αν υπάρχει ή όχι, εξαρτάται και πάλι από την οπτική που το βλέπει καθένας. Εγώ, για παράδειγμα, δεν θεώρησα ότι παροτρύνει σε μία άνευ ορίων συμπεριφορά επί της ουσίας. Δεν «είδα» αυτό ως το σημείο στο οποίο ήθελε να επικεντρωθεί αλλά στο εξής (που -κατά την προσωπική μου άποψη- είναι και η ουσία του κειμένου):
      «Να το μάθεις στο παιδί σου αυτό, αλλιώς θα αγχώνεται γιατί θα νομίζει ότι το σεξ είναι κάτι που πρέπει να καταφέρει κι όχι κάτι που πρέπει να επιτρέψει στον εαυτό του να χαρεί».
      Καταλαβαίνω τι εννοείς και δεν σε παρεξηγώ (και δε χρειάζεται να σε απασχολεί το αν θα σε παρεξηγήσω, εφόσον εξέφρασες αξιοπρεπώς τη γνώμη σου!). Απλώς, εγώ θεωρώ ότι το τι κριτήρια θα έχει κάθε παιδί όταν θα γίνει ενήλικας για το πόσο συχνά, με ποιον, σε ποιες συνθήκες κ.λπ θα κάνει σεξ, δεν εξαρτάται ακριβώς και μόνο από το πώς θα συζητάμε μαζί του σχετικά με το σεξ αλλά το πώς -στην υπόλοιπη διαπαιδαγώγηση- θα περαστεί το μήνυμα του αυτοσεβασμού και της οριοθέτησης. Και αν είμαστε καλοί γονείς -με την έννοια που το θεωρώ εγώ και πάλι- θα φανεί στο αν αυτά τα κριτήρια αφήσουμε να τα εμπλουτίσει και με δικά του όσο διαμορφώνει την προσωπικότητά του.

      Καλή συνέχεια και σ’ ευχαριστώ για τη «συζήτηση».

      Μου αρέσει!

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Φωτογραφία Google

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Σύνδεση με %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.